Bancuri Unguri

Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
- Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
- Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!

Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
- Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!

Un ungur, un tigan si un roman pescuiau la marginea unui lac.Deodata le se agata unditele si prind toti trei un pestisor de aur.Acesta se uita le ei si hoatarste sa le indeplineasca cate o dorina fiecaruia.
Ungurul spune:
-Eu voreau ca toti ungurii sa fie fericiti in Ungaria ,sa fie bogati etc
Zis si facut.Ungurul dispare impreuna cu toti ungurii din romania.
Tiganul spune:
-Eu vreau ca toti tiganii sa fie fericiti in India,sa fie bogati, sa aiba de toate etc
Tiganul dispare si el in India impreuna cu toti ceilalti tigani.
Vine si randul romanului.Sta, se uita la pestisor si-l intreaba pe pestisor:
-Toti ungurii sunt in Ungaria?
-Da.
-Toti tiganii sunt in India?
-Da.
-Atunci ce dracu', eu vreau o Cola Light!

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut ! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit. - Tu cat ai strans ? -10 lei... - Si cum ai facut ? - Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI ! Dar tu cat ai strans? 7.658 de lei.. - Iooy !!! - Dar cum ai facut ? - Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE UN LEU SA MA INTORC IN UNGARIA !

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?